Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Сентябрь 2000

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла… Читать далее
Вопрос:— С луком с яйцами, но не пирожок?Ответ:— Робин Гуд.

Вопрос:— С луком с яйцами, но не пирожок?Ответ:— Робин Гуд.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…Больной:— Доктор! Ну что у меня?— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…— Ну хоть вылечить можно?— Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.— Ну хоть жить-то я буду… Читать далее
Звонит один новый русский другому:— Вась, как дела?— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы«Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.— Там три цвета. Золотой, серебряный и… Читать далее
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливаетсяперед ним, смотрит так пристально и говорит:— Не-е-е, не поможет…

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.— Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.Заскучал америкос и вдруг чувствует,… Читать далее
Мужик читает на столбе объявление:«Лечу от всех болезней».Улыбается и говорит:— Ни хера, от всех не улетишь.

Мужик читает на столбе объявление:«Лечу от всех болезней».Улыбается и говорит:— Ни хера, от всех не улетишь.

Вбегает муж домой и говорит жене:— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.Жена:— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.—… Читать далее
Вбегает муж домой и говорит жене:— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.Жена:— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.—… Читать далее
Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые,была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.2. В вашем доме появились белые тараканы.3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.4. Вы переворачиваете котлеты… Читать далее

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает…По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?— В пpачечную.— Hу тогда за мной будете…

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает усвоего сына:— Папа грустил, когда меня не было дома?— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

— Да у него плоскостопие последней стадии.— А что такое «плоскостопие последней стадии»?— Вот ты ласты видел?— Да.— Это предпоследняя…

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает…По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?— В пpачечную.— Hу тогда за мной будете…

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается»В Англии: «С шофером лучше не разговаривать»В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером»В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»

Search

Архивы