Рубрики

  • Рубрик нет
Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Сентябрь 1999

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порохв пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44… Читать далее
Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

Перед очередной игрой английской премьер-лиги «Арсенал» — «Тотэнхем»,Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:— Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у «Тотэнхема» в одиночку.— О»кей, — сказали другие игроки… Читать далее
В кабинете у зубного.Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!Пациентка (смущаясь):— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!Врач:— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко… Читать далее
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.— Вася, а ты коня на скаку остановишь?— Hет.— А в гоpящую избу войдешь?— Hет.— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — _не_ _баба_!

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.Один другому говорит: — Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Телефонный звонок:— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.— Извините, это 22-38-89?— Нет, это 22-38-88.— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.Тупой… Читать далее
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушкастоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: — Кем пpацюеш? — Манекенщица! — А цэ як? — Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! —… Читать далее
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит —на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь — а тамогpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:— Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?— Да, а что?— Hу вот ты и пpишел…

Социологический опрос таможенников СНГ.Сколько времени вам требуется для покупки BMW?Украинский таможенник:— Ну три месяца, не меньше.Беларусский таможенник:— Да месяцев пять.Российский таможенник после минутного раздумья:— Не менее пяти лет.— ?— Да уж очень фирма крупная.

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1.Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10… Читать далее

«Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.»

Самый грустный анекдот — это то, что наш Президент в программе«Куклы» выглядит лучше, чем в программе «Вести».

— Вы кто такой?— Депутат.— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.Но Вовочка даже не шевельнулся.— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.—… Читать далее
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очкамии тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке и грозно рычит:— КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:— А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?Мама-медведица, стоя у плиты:— Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!

Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке и грозно рычит:— КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:— А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты:— Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!

Search

Архивы