Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Январь 2017

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.С уважением, Памела Андерсон».«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.С уважением, Дед Мороз».

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.Голос с задних рядов:— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Германия.Молодой мигрант на приёме у окулиста:— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.Доктор:— Это от газового баллончика.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. — Обещание по случаю Нового года? — Да. — У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая… Читать далее
— Алло, это СБУ?— Да. Что вы хотели?— Мой сосед говорит по-русски!— А вы почему говорите по-русски?— А вы почему спрашиваете по-русски?(Неловкое молчание)— Слава Украине?— Героям Слава!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

После ограбления:— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!— И ты сразу отдал?— А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Search

Архивы