Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Февраль 2012

Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А… Читать далее
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

— Холмс, а что такое «риторический вопрос»?— Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе «Время» показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:— А почему… Читать далее
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление.— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет… Читать далее
1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.— «Так жить нельзя!». Станислав Говорухин.2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.— «А вот так жить можно!». Станислав Говорухин.

Звонок по телефону девочек по вызову:— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?— Да, конечно.— В баню подвезёте?— Да, конечно, через полчасика будут.— Скажите, а мальчики есть?— Да, вас активные или пассивные интересуют?— Да в общем-то всё равно, вот мы в… Читать далее
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.— Почему?— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.— Почему?— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

Search

Архивы