Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Апрель 2011

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.Это же элементарно:1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается изнефти, то и цены на бензин должны расти.2. Когда цены на нефть падают, то… Читать далее
… По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию вполицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00обрубать…ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Жутко избитая женщина входит к врачу.Врач:— Господи, да где ж вас так угораздило??— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар… Читать далее
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница нев «Вконтакте», а в Википедии.

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,что это президент какой-то другой страны.

Урок сексуального воспитания.Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоров нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочкимальчиками…Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть вфутбол?

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Одесские семейные разборки.— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходилкругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёлмимо меня — я и ляпнул сдуру:— 57 секунд, лучший круг…

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилыеподъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты неработают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, водном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.— Что это такое?! —… Читать далее
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:— Кто тут компьютером умеет пользоваться?Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщицапродолжает:— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:— Кто тут компьютером умеет пользоваться?Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщицапродолжает:— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.Появляется гаишник:— Вы не на машине?— Нет.— Жаль.

Урок «Основы православной культуры». Учительница:— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!Вовочка с задней парты:— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок «Основы православной культуры». Учительница:— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!Вовочка с задней парты:— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…

Search

Архивы