Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Ноябрь 2010

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбусостанавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-тобабушка, вслед за ней — мужчина.Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка: нет.Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:«А вот я доеду»!

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбусостанавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-тобабушка, вслед за ней — мужчина.Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка: нет.Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:«А вот я доеду»!

На экзамене по диалектическому материализму:— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.— Прокурор-взяточник.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебноеголодание и уринотерапия…

— Пойдём, попьём кофе?— Как-то странно ты произносишь слово «водка»…

— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

— Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…— Приходи.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходныеоставить в покое? Отойдите от домофона!»

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нетпробок, и создают самую большую.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит кохраннику и свысока спрашивает:— Где хозяин?Охранник без эмоций говорит:— Хозяина потерял? Полай.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит кохраннику и свысока спрашивает:— Где хозяин?Охранник без эмоций говорит:— Хозяина потерял? Полай.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

— Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.— Два дня? А больше — слабо?— А зачем? Ни одна женщина… Читать далее
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчасвоспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчасвоспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

— Что такое сверхнаглость?— Это, например, когда «цветные», составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя «меньшинствами»…

— Откройте! Милиция!— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!— Нас ваши соседи вызвали!— Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы иговорит:— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.— Да. Нравится?— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Search

Архивы