Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Октябрь 2010

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Россиянин, помни!Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,отбирая эти деньги у своих детей.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходитинтеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.Потом, задумавшись, добавляет:— И помягче.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящийвыиграл в лотерею»?

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?— Это я его на зимнее время переводил.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

На воре мигалка горит.

На совещании 2012 года:— Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?— Хорошо идет!— Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?— Всего навсего 1,22 миллиарда долл.— То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так… Читать далее
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?Накройте его треугольным одеялом.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в еёкомнате.Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаромпринялся за дело. Как только он закончил, она кричит:— Ну что,… Читать далее
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить покарманам зятя.

Русский язык очень сложен.Например ‘охрана’ и ‘защита’ — это синонимы, а‘правоохранительные’ органы и ‘правозащитные’ — антонимы.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.Надо хвалить его.

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?— Хорошо (пишет рецепт)— Это таблетки?— Нет, будете колоть три раза в день.— Спасибо, доктор.Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только однослово ДРОВА.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите тудапрезерватив.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты сАйболитом? Он же ветеринар!

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда изМосквы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучшеотправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, ДальнегоВостока. Но победил вариант: На х*й.

Search

Архивы