Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Октябрь 2009

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любуюподлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйтизамуж.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.Внук — Деда, ты купил шоколадку?Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.На другой день приходит.Внук — Деда, ты купил шоколадку?Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.На следующий день приходит.Внук — Деда, ты купил… Читать далее
— Почему ты с ней поссорился?— Она попросила угадать, сколько ей лет.— Ну и что?— Угадал!

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая передним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, чтомужчина увидел её покупку, и засмущалась… Мужчина не растерялся исказал женщине:— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж,супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья…Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке —типичный деревенский мужик.Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?Депутат: — На… Читать далее
— Как твоё солнышко?— Масло надо менять. Или ты про Иру?

Врач возмущенно говорит пациенту:— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужскойвыдержке. Один говорит:— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе.… Читать далее
— Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те жевопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до… Читать далее
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

— Закурить… не найдётся?— Я — боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!Я достигну этой цели и пойду дальше!» как это принято говорить набизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, х@й с ним, давайпопробуем…»

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайкадавился, но жрал колобка.

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударилсяголовой об стол.Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:«Ложись спать, сука!»..

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как ониутрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством».От руки приписано: «как настоящие арабы».

— Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме…

Search

Архивы