Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Сентябрь 2009

Офисному работнику на заметку.Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней сторонына дверь мишень для дартса.Проверено!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Она:— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б…ь?Он:— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все… Читать далее
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

— Вчера ходила по магазинам.— Шопинг?— Зыринг!

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.Израильский премьер прилетел тайком в Москву.Европа признала Грузию агрессором.А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Профессор в университете:— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит иначинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становитсявнутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видитНьютона:– Я… Читать далее
Она:— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!Он:— А папа с мамой разрешит??Она:— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час вванную заходит жена:— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки вшкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что япутешествую без отвёртки?»

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» ивдруг рука соскользнула.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённыйкомандир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на биспетлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

— Иванов! Ты почему спишь на работе?— Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.— А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобилиценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время онарешила помириться и говорит:— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:— Особенно ты!

В России только одна беда — дураки на дорогах. И чтобы отличить их отнормальных людей, им положено ездить с мигалками…

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Search

Архивы