Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Июль 2005

— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.— А если буду плохо учиться?— Тогда купим пианино.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — «Joker»Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

— Девушка, я могу научить вас искусству любви…— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировойдостопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место еепоставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить иегипетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысячжителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическаяпогрешность… Читать далее
Сидят мужики, выпивают.Один говорит:— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.Другой:— А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.Третий:— А мы своего называем Джордано Бруно.Остальные хором:— Да вы садисты!—… Читать далее
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политическойинициативы Всероссийского общества автомобилистов.«Призыв- «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник»обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнениетарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщиликоррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политическойинициативы Всероссийского общества автомобилистов.«Призыв- «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник»обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнениетарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщиликоррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в рукахи благим матом орет ему на ухо:— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…Мужик:— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?Сосед:— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:— Hе туда попали.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:— А вот вы кем работаете?— Хирург, операции на сердце провожу…— И много платят?— 20 000$ за операцию…— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки… Читать далее
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?— Ага! Классная тачка!!— Вот точно такого же цвета кепку… www.keke.ru

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:— А вот вы кем работаете?— Хирург, операции на сердце провожу…— И много платят?— 20 000$ за операцию…— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки… Читать далее
— Я завтра женюсь.— По любви?— Ее папа сказал: «По-любому!»

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов».Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?— Да нет, минус 20 — минус 25.— Да? А по телику сказали минус 45?— А-а-а… Ну… Читать далее

Search

Архивы