Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Декабрь 2004

Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвомсостоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывескумагазина на «Оба». Команда КВН «Коза Ностра», Минск

Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внес залог 1,7 млрд. долларов.Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов?

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу ижалуется: «Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.»Зять — «Так его после рвало!»

Мальчик маме:— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Мальчик маме: — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. — Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт наНью-Йоркской фондовой бирже.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт наНью-Йоркской фондовой бирже.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что всеможет.А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на эточудо.Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки встороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!Лом медленно сгибается…

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что всеможет.А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на эточудо.Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки встороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!Лом медленно сгибается…

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительноебезделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.Маугли (громко и визгливо):— Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!Каа (вальяжно):— Ну?Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):— Акела принял бой!Каа (лениво):— Ну?Маугли (визгливо, подпрыгивая):— Стая… Читать далее
— Мужчина, скучаете?— Но не настолько…

— Мужчина, скучаете?— Но не настолько…

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наукатакая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными,… Читать далее

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наукатакая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями… Читать далее

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер можетбыть любым знаком по желанию ГИБДДшника… Команда КВН Парма

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер можетбыть любым знаком по желанию ГИБДДшника… Команда КВН Парма

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:Мужской: — Можно ли выпивать?Женский: — Можно ли мыться?Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Search

Архивы