Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Июль 2000

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьянеразводят саранчу.

Пересказал )Maksim(

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упрекижены. Однажды ей посоветовали: — Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином,… Читать далее
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. «Старожилы» разволновались. Первый говорит: «Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю… Читать далее
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.Больше всего огорчился генеральный прокурор. «Борис Абрамович, — сказал он, — а посидеть на дорожку?»

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?— Да, бывало.— А зло?— И такое было.— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.Мент… Читать далее
Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:Упрям, как осел.ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:Часто поддает.ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:Часто поддает с начальством.ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:Хрен выгонишь до пенсии.ЖИВОЙ УМ:Удачно придумывает отмазки.НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ… Читать далее

Существует два способа подчеркнуть талию:1) убрать живот2) отрастить жопу

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?Прокурор отвечает:— Отпускные получил…—… Читать далее
Учительница — Вовочке:— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!____

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

Звонок в дверь.— Здравствуйте, я ваш сосед…— Сверху или снизу?— Что, вот так сразу?

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.— Я психолог.— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.— Да я ж не ясновидец, я психолог…— Мужик, ты че, не… Читать далее
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:— Что такое?— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину)… Читать далее
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.Одна другой восхищенно: «Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!»

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купитьпопугая и научить его говорить.Продали ему самого дорогого какаду.На следущий день он приходит:— Не-а, не говорит!— А вы купите ему колокольчиков!Купил и через два дня опять пришел:— Все равно не базарит, в натуре!—… Читать далее

Search

Архивы