Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Ноябрь 1999

Мы с дpyгом поставили Windows’2000…И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:— Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!Спикер:— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.Долгая пауза… Депутат:— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников…

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Шел по лесу охотник.Вдруг ему навстечу — огромный кабан.Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:«Попал я или не попал?»Дым рассеивается… он видит — стоит кабан:«Ну, мужик, ты попал!»

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссиив военкомате читает таблицу проверки зрения.Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертуютоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.В заключении медкомисии пишетсяГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Игорь+pzrk (c)

Пришел Абрам к дантисту.— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!— 80 долларов!— А подешевле можно?— Ну если без наркоза, то можно и за 60!— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и… Читать далее
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым… Читать далее
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропелосмотрит на джина:— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?— Дак ты не помнишь ничего просто!… Читать далее
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулкипо реке. Гид говорит гребцу:— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех,… Читать далее
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.У русского есть жена и любовница, русский любит водку.У еврея есть жена и… Читать далее
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:— Пятровна! Муж дома?Петровна:— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!Председатель:— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?Петровна:— Ну а хули тут трудного-то!… Читать далее
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для… Читать далее
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.У русского есть жена и любовница, русский любит водку.У еврея есть жена и… Читать далее
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.Один из… Читать далее
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давитькур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,так мол и так! Шериф поставил знак «скорость 40» — не помогло.Поставил знак: «Внимание, дети». Опять ни хрена не помогло. Тогдашериф грит… Читать далее
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!— А чего ты разорался?— Я разорался? Ах ты козел!И раз подзатыльник!Другой сын вступает:— Папа, ну если человек не хочет есть, что… Читать далее
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценойне постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-тобарабан и говорят: -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.… Читать далее
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которыервут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцемслучился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,старый Педро сказал:— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу… Читать далее
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!— А чего ты разорался?— Я разорался? Ах ты козел!И раз подзатыльник!Другой сын вступает:— Папа, ну если человек не хочет есть, что… Читать далее
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: -Вот, держи. Этот барабан… Читать далее

Search

Архивы