Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Октябрь 1999

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только… Читать далее
Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала.Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.Мужик:— Надо же! попугай без лапок!Попугай:— Ну что поделаешь — таким родился…Мужик:— А ты меня понимаешь, что ли?Попугай:— Да, я вообще… Читать далее
— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?— Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза…

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась… Читать далее
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:— Мам, а что это такое у папы?— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди… Читать далее
Опеpация в pоссийской глyбинке.Хиpypг: — Сестpа, наpкоз!Сестpа: — Какой??Хиpypг: — Hаш, местный!Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю…

В секс-шопе:— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:— И все-таки человек — удивительно странное существо.— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать:… Читать далее
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:— Ну что, рыбку ловим?Рыбак молчит.— Я говорю,… Читать далее
На приеме у врача:— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра… Читать далее
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:— Как ты можешь этот храп выносить?— А что делать?— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.Короче,… Читать далее
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:— Слава Богу, успела! У вас куры есть?Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.Женщина:— Н-да… А побольше нет?Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же,… Читать далее
Сын спpашивает y мамы:— Мам, а ангелы летают?— Летают, летают…— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом…— Завтpа yтpом вылетит!!!

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься… Читать далее

Есть два способа упpавлять женщинами…Hо никто их не знает.

— Девушка, что будет, если я вас поцелую?— Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому… Читать далее

Search

Архивы