Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Сентябрь 1999

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порохв пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44… Читать далее
Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

Перед очередной игрой английской премьер-лиги «Арсенал» — «Тотэнхем»,Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:— Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у «Тотэнхема» в одиночку.— О»кей, — сказали другие игроки… Читать далее
В кабинете у зубного.Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!Пациентка (смущаясь):— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!Врач:— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко… Читать далее
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.— Вася, а ты коня на скаку остановишь?— Hет.— А в гоpящую избу войдешь?— Hет.— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — _не_ _баба_!

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.Один другому говорит: — Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Телефонный звонок:— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.— Извините, это 22-38-89?— Нет, это 22-38-88.— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.Тупой… Читать далее
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушкастоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: — Кем пpацюеш? — Манекенщица! — А цэ як? — Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! —… Читать далее
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит —на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь — а тамогpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:— Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?— Да, а что?— Hу вот ты и пpишел…

Социологический опрос таможенников СНГ.Сколько времени вам требуется для покупки BMW?Украинский таможенник:— Ну три месяца, не меньше.Беларусский таможенник:— Да месяцев пять.Российский таможенник после минутного раздумья:— Не менее пяти лет.— ?— Да уж очень фирма крупная.

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1.Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10… Читать далее

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке и грозно рычит:— КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:— А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты:— Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:— Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки — изyмительные! Фигypка — чyдо! Личико — мечта!Втоpой:— Hy, и?— Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…— HУ, И?— Я ее медленно pаздел, потyшил свет…— HУ, А ПОТОМ???— Потом я ее не нашел…

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:— А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своегопродавца с забинтованной ногой.— Что случилось?— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!— Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?— Ага, его самого!— Молодец! А с ногой-то что?— Ну,… Читать далее
Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?— Триста граммов.— А на неделю?— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Приходит к доктору мужик и грит:— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!Доктор обследовал и говорит:— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!Мужик:— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни,… Читать далее

Search

Архивы