Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Август 1999

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!— Ну так когда и… Читать далее
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: — Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?— Нет, а что?— Так… Читать далее
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям — поездка в Россию. Первая премия — неделя, вторая — две недели,третья — три недели…

— Рабинович, у вас есть что пожевать?— Да, но зачем это жевать?

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги «Бодрись» и… Читать далее
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:— Мне 100 грамм водки.Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.Потом спрашивает… Читать далее
Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. Откpывает — стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: «Послезавтpа!». Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает — снова… Читать далее
11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.4. Ваше отчество заканчивается… Читать далее

Самая первая проблема 2000 года — похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

— Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает. А главное — не шyмит!— А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает и выжимает, пpавда, шyмит часто.— Импоpтная штyчка?— Катька-то? Отечественная!

Библия учит любить ближнего своего,А Кама-Сутра объясняет как именно.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.Поручик Ржевский, закатывая рукав:— Ну и далеко он там?

Муж как-то говорит жене:— Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер-Член».Жена:— Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!Муж:— Но ведь награда-то штука баксов!?Жена:— Все равно, не хрен при всех вытаскивать!Следующим вечером довольный… Читать далее
В столовой: — Кто дежурный?— Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник.

Однажды к Кролику ( из «Винни-Пуха») подошли и спросили:— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на… Читать далее
Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите… Читать далее

Учитель:— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?Ученик:— Семь.Учитель:— А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?Ученик:— Девять!Учитель:— Садись! Два тебе за неправильный ответ!Ученик:— А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:— Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.— Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!

Военком обращается к допризывнику: «Какое у тебя образование?»Паренек отвечает: «Высшее. Закончил Гарвардский Университет.И заочно МГУ».«Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:— Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!»

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.Подходит.— Эй бомж, просыпайся! Приехали!Бомж просыпается и отвечает:— Я не бомж, я «новый русский».— А что-же ты тогда тут делаешь, в… Читать далее

Search

Архивы