Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Июль 1999

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание.Мyжик заказывает:— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не… Читать далее
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

К гаишнику подходит зебра:— Мужчина, — спрашивает она, — Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?— Конечно, спрашивайте, молодой человек.— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:— Да, знаете, как-то не задумывался.— Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю… Читать далее
Hа экзамене.Профессор:— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:— Это не записки, это мы в преферанс играем.— Hу тогда извините.

Глаза: — Видим пивную точку.Мозг: — Ноги, поворачиваем.Ноги: — А у нас шнурок развязался.Рот: — Мне парочку, пожалуйста.Глаза: — Пиво мутное, гадость.Мозг: — Ничего, желудок разберется.Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.Мозг: — Тебе не привыкать.Желудок: — Ой,… Читать далее
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»— Ну и чем же дело кончилось?— Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в… Читать далее
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?Человек — ноль… Читать далее
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:— А я все знаю!!!Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:—… Читать далее
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,он повесил на бахче такую табличку.«ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!»На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, нона табличке была приписка:«ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!»

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаетбутылки водки, ставит на стол.— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.Пpофессоp, беpя паpу бутылок:— Я возьму две.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста.… Читать далее
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

— Чем вы занимаетесь на работе?— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения…— Это как?— Хуи пинаю….

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и проситспасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.Его посылают туда же. Директор сулит… Читать далее
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

В начале сотворил Бог небо и землю.И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и… Читать далее
Сообщение в новостях:— Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.Так ему и надо.Пусть не суется не в свои дела.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Search

Архивы