Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Июнь 1999

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный…

У психиатра. — Доктор, у меня руки трясутся. — Пьете? — Пил. — Курите?— Курил. — Так что, бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался.

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:— Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:— Бля, как же заебали меня эти бомжи!

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.— Послушайте, — сердится она, — a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхады,пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?»Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочкунаправляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя… Читать далее
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встаетпотный и довольный:— Спасибо большое!— Носи на здоровье!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?» Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.… Читать далее
Возвращается муж внезапно домой из Интернета…

Встречается два мужика. Один говорит другому:— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!— Какая же она классная? Она ж вся в дырках.— Это не дырки — это норки!

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:— Вася, ты кем будешь?— Водителем— Петя, а ты кем будешь?— Барменом— А ты, Изя, кем будешь?— Хм… Старым, ворчливым евреем

— Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!— Язык и что, простите?..

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:— Ах, Наташа, я люблю вас…— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

— Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!— Язык и что, простите?..

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечаетидущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.— Ты женился?! Поздравляю!

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:-Дай мне немножко денег.-Зачем тебе деньги?-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:-Дай мне немножко денег.-Зачем тебе деньги?-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!

Реклама новых подгузников:Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Три алкаша бухают в подворотне.Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.Другой грит третьему:-Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когдаостановиться!

Search

Архивы