Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Июнь 1999

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполненытрезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.Зюганов:— Через 40 лет Россия станет богатой страной.Жириновский:— Жаль, что нас уже не будет.Явлинский:— Не «жаль», а «потому что»…

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Разговор подруг:— Представляешь, мой вибратор мне изменяет.— ???!!! Откуда ты знаешь?— Батарейки быстро садятся…

Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у нихслабые неpвы.

Один приятель спрашивает другого: «А что ты не хочешь купить себемашину? Покатались бы!»— Да пошел ты!— А что ты так реагируешь?— Я же не говорю тебе: «А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!»

Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный…

У психиатра.— Доктор, у меня руки трясутся.— Пьете?— Пил.— Курите?— Курил.— Так что, бросили?— Нет, только решил.— Вот видите, а организм уже испугался.

Приходит мент с работы.Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:— Серега, фура, фура, Серега, тормози!Жена, погладив мужа:— Тише, тише, она пустая.

Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный…

У психиатра. — Доктор, у меня руки трясутся. — Пьете? — Пил. — Курите?— Курил. — Так что, бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревнивозаметила жена.Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,спросила:— Пап,… Читать далее
Один бизнесмен занимался продажей Библий.И вот решил он нанять троих работников.Первый:— Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!Дали. Ушел. Второй:— А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.Дали. Ушел. Третий:— А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста,… Читать далее
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелилзайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотникотстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальшеотталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяцне растерялся… Читать далее
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:— Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:— Бля, как же заебали меня эти бомжи!

…Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,то у меня совсем бы не было с чем играть…

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:— Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:— Бля, как же заебали меня эти бомжи!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!— Какую?— Спина к спине!— Мы же ничего не сможем спина к спине!— Сможем! Я пригласил соседку!

Search

Архивы