Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Февраль 1999

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.Ударилась она об пол и стала красной девицей.Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку …Пришлось есть так…

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…

— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Абрам звонит домой:— Сара, у меня партсобрание, буду утром.Сара звонит Исааку:— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрампотягивается.— Ты что там делаешь, Абраша?— Не видишь, с Исааком… Читать далее
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Абрам звонит домой:— Сара, у меня партсобрание, буду утром.Сара звонит Исааку:— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.— Ты что там делаешь, Абраша?— Не видишь, с… Читать далее
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он… Читать далее
Хата, забоpчик, поpося в хлеву…Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой —… Читать далее
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда онпришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и ктому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одноместо свободно, в 10-ом ряду от… Читать далее
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окнуводителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику побашке дубинкой «хрясь!!!».Водила:— За что это?!Полицай:— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?— Да.Полицай… Читать далее
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламойВиагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.Ролик выглядел так:Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте большедесяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакиваетразводной мост. Один… Читать далее
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в… Читать далее
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!». Водила: — За что это?!Полицай: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны… Читать далее
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так:Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте большедесяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает… Читать далее
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненнообвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.— Боже мой! А как стерлась-то!

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.— Боже мой! А как стерлась-то!

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:— Винни, послушай, а ты какой национальности?— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — хохол!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Search

Архивы