Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Октябрь 1998

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — пизды получишь, направо пойдешь — пизды получишь, прямо пойдешь — тоже пизды получишь.» Стал думать — куда идти, коли везде такая засада.… Читать далее
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: «Раскажите самый запомнившийся вам бой.»— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.Учительница в ужасе:—… Читать далее
— Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?— Да.— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?— Да!— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?— Да! Да! Да!!! — Эти файлы могут… Читать далее
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:— Дорогая! Ты мне изменяла?— Три раза.— Когда же в первый раз?— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!— Спасибо, милая! А когда… Читать далее
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.Арабы сидят у окна, а еврей с краю.Араб говорит еврею:— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.Еврей:— Не беспокойтесь, я вам принесу.И ушел. Тут один араб говорит другому:— Смотри, он туфли снял.… Читать далее
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.Другой его спрашивает:— Ты чего такой грустный?— Да с девушкой своей поссорился.— Из-за чего?— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она… Читать далее
Встречаются две блондики.— Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая.— Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.… Читать далее
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта…

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.Приходит к нему начальник и говорит:— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры,— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!Так как… Читать далее
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил,— Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?Бармен сочувственно… Читать далее
Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.Доктор: — Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Ищу выход из Интернета

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:— Ты мой пиджак почистила?— Да дорогой.— А брюки?— Разумеется дорогой.— А ботинки?— А у тебя и там карманы есть?

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?— Да понимаешь, не очень большая. Одна… Читать далее
Как расположить женщину к себе?Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:— Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули.— Это «кое-что»,… Читать далее
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.первый — давайте подарим 600ый мерс?остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.остальные — да не, у него… Читать далее

Search

Архивы