Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Июль 1998

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpствомв Мавзолее схоpонить. Сказано — сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.Задвинули его на место… Hа следующий день — та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть —в чем… Читать далее
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!Экскурсант: А это что такое?Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки.Следующий цех — презервативный.Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!Экскурсант: Hеужели в… Читать далее
Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка.Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больнойматери-родины. Особые приметы мальчика — рыженький…

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.— Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:— Она — доктор.— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?Девочка стеснительно произносит:— Мой папа разносит почту.— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну,… Читать далее
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.— Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:— Она — доктор.— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?Девочка стеснительно произносит:— Мой папа разносит почту.— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну,… Читать далее
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной цельючем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за роднымпнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:— Что, Васенька, программа не заработала?— Заработала!..— Что,… Читать далее
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня егопровожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и даетему последние указания. — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь,… Читать далее
— Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него быловидение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, женапокумекала и говорит:— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.Он так и сделал — побрился… Читать далее
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раздевушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйкаи спрашивает:— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это… Читать далее
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:— Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:— Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:— Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:— Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другойопрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоялабутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?— Меня это… Читать далее
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правотуи выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:— Ваша честь, это очень важно для моей… Читать далее
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другойопрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоялабутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?— Меня это… Читать далее
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правотуи выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:— Ваша честь, это очень важно для моей… Читать далее
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:— Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменныминаливными яблочками.И повадился в этот сад вор.И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.И приставил он его.И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.Каждую ночь… Читать далее
Встpечаются два пpиятеля:— Я слышал, ты pазвелся?— Да, есть такое дело.— А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?— Да, а ты видел, где у нее уши???

У самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет:— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Search

Архивы