Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Июль 1998

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.— Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:— Она — доктор.— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?Девочка стеснительно произносит:— Мой папа разносит почту.— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну,… Читать далее
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:— Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:— Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другойопрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоялабутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?— Меня это… Читать далее
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правотуи выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:— Ваша честь, это очень важно для моей… Читать далее
Не имей сто друзей, а имей всех врагов…

Людоед ночью в постели не спит, воpочается и думает:«Kто я? И зачем на свете живу?»А жена ему: «Говоpила тебе, не ешь интeллигентов на ночь!»

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:— Алло, ветеринар?— Да! У вас что-нибудь срочное?— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!— Пригласите кота к телефону!— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься… Читать далее
Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.Вернулась советская власть. Тарас… Читать далее
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?Все, естественно: —… Читать далее
Табличка в кабинете врача:ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Умер новый русский (НР).Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).П: — А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да… Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?НР: — Да.П: — Та-ак… Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и… Читать далее
Американский анекдот.В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.Продавец:— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная Барби — $199.99.Покупатель:— ?????!!!!!Продавец поясняет:— В комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямона интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг… Читать далее
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.Смотрит, а сторож спит. «Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Воттеперь уже точно не открутится!» Председатель кашлянул и громко спросил:… Читать далее
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.Пилот соединяется с диспетчером:— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курсДиспетчер:— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.… Читать далее
В автобусе : — Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте…

Жена говорит мужу:— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.Муж:— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Search

Архивы