Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Июнь 1998

— Почему женатые мужики толстеют?— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу двенобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку,впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегаетк вылезающему мужику из 41го со словами — » Ну ты как? Как?Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы?… Читать далее
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот егоосмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела —и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,жить вам 2-3… Читать далее
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней… Читать далее
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,она побежала в отель.Вдруг разразился громкий хохот.— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:«Только для взрослых. Глубина… Читать далее
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,попавшийся по пути — наркоман с косячком в зубах. Священникспрашивает дорогу у него.Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:— Налево… налево… и направо.Священник решает отплатить услугой за услугу:— Сын мой. Я вижу,… Читать далее
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:— Ну чего, может поедем ко мне?Она отвечает:— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я… Читать далее
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идетна кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до снана супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.— Дорогой! Я беременна!!!— (отстраненно) И ты тоже…

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:— Ну чего, может поедем ко мне?Она отвечает:— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я… Читать далее
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идетна кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.— Дорогой! Я беременна!!!— (отстраненно) И ты тоже…

Анекдот 1996 года.Беседуют Лебедь и Куликов.Куликов:— Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты!Лебедь:— Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос!Куликов:— Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью — вооруженный урюк!..

В библиотеке:— Где я могу найти книги о самоубийствах?— Hа пятой полке слева.— Hо там нет ни одной книги.— Дык их никто и не возвpащает.

Анекдот 1996 года.Беседуют Лебедь и Куликов.Куликов: — Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты!Лебедь: — Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос!Куликов: — Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос,… Читать далее
— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?— А шо?— Так то ж «Раша»!— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдругподгребает к ней старичок и говорит:— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.— Ты что, козел старый! Пошел вон!— Ну не… Читать далее
Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин…Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как дастКлинтону по голове!Клинтон:— Борис!!! Что такое?!!Ельцин:— А вот такой я непредсказуемый политик…

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?— А шо?— Так то ж «Раша»!— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Search

Архивы