Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Апрель 1998

Три команды, которые должна знать секретарша :1. СИДЕТЬ !2. ЛЕЖАТЬ !3. ФАКС!

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,идет к Москвичу.Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:— Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане очень-очень х#евое…Голос из зала:— Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:«Это мой город! Это мой город! Это мой город!»Размазывая грязь, сопли и кровь только что чутьне отобранной шапкой, переходя навзрыд:«Только район очень плохой»

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросаетв щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольноцокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаетна весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потомснова бросает монету и… Читать далее
Приходит муж с работы и говорит жене:— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.Жена (грозно):— Не пьяный, а выпивши!Муж (робко) :— Все, все, все, выпивши, понял.Жена :— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Онивернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к меступарковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобильс… Читать далее
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экранмонитора в малиновый цвет покрасить:— … А теперь жми «OK».— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Лекция на филфаке. «В английском языке,» говорит профессор,«двойное отрицание дает утверждение. В других языках, напримерв русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначалоотрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:— Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!Сосед:— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) —самолетом, а второй (2) — поездом.(1): — Почему так? Долго, тяжело, неудобно.(2): — Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,… Читать далее
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,как отдыхают их жены …1-й: — А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях…2-й: — Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на… Читать далее
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человекомбез будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства,… Читать далее
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:— Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д…Бедный программер занял… Читать далее
Едет 600 мерс…… Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говориттому, который в КАМАЗЕ :— Ты попал на бабки!Тот ему:— Сколько?— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки… Читать далее
Забрали программиста в армию. На границе служить.Стоит он на посту. Вдруг — шаги.— Пароль!!!…тишина— Пароль!!!!…тишинаПрограммер снимает с плеча автомат… короткая очередь…— User Anonymous Access Denied

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕТуристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятсямедведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленькийколокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всехмедведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинкуперед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.Как отличить помет гризли?… Читать далее
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желанияПочесал мужик в затылке.— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Стоит мужик на МКАДе и голосует.Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русскийи обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,бьет его головой об капот и говорит:— Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Search

Архивы