Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования


Архив за месяц: Январь 1998

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелкановых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттудавылезает мужик и говорит:— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?Все замолкают… задумываются… Через некоторое время одинподнимает голову и произносит:— Я не знаю как остальные,… Читать далее
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:— Я не… Читать далее
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор… Читать далее
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор… Читать далее
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,которое телепатически переносит часть родовых болей от матери котцу. Хотите попробовать? — спрашивает доктор. Супруги сразу жесогласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,заявив,… Читать далее
Похороны электрика. Голос из толпы:— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?— Триста восемьдесят…

Похороны электрика. Голос из толпы:— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?— Триста восемьдесят…

…Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижурастения…

Одна женщина жалуется другой:— У меня муж совсем вялый.— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:— Ну, ты мне и насоветовала!—… Читать далее
…Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижурастения…

Одна женщина жалуется другой:— У меня муж совсем вялый.— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:— Ну, ты мне и насоветовала!—… Читать далее
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей».Парень — девушке:— Плюй, я угощаю.

В церкви.— Грешила, дочь моя?— Ох, грешила, батюшка!— Каешься?— Каюсь, батюшка!— Ну, целуй распятие… да без языка!

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.— А что на нем писать-то?— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС- РАТЬ

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.— А что на нем писать-то?— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС- РАТЬ

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!А тот ему в ответ:— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Приходит мужик домой, а жена встречает его у дверис плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое,воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?— Да это ж йогурт!— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Search

Архивы